Guest
หมวดหมู่ > เว็บบอร์ด จับฉ่าย

ช่องทางการติดต่ออื่น

  • Munkonggadget
  • Munkonggadget Reviews
  • Munkonggadget Reviews
  • Munkonggadget Contact Us

๋JOKE รอบบ่ายจ้า....ก๊าก...ๆๆๆ

เบียส

19/06/2007 13:21:44



  โทรเลขถึงแม่
   "ขอเงินซื้อชุดใหม่ ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว" จากลูก

   โทรเลขถึงลูก
   "หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม" จากแม่

   (เออ จริงด้วย...ฮิๆๆ)

=================================

   หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า "พอเอนหลังลงนอน ก็เริ่มนับไปเรื่อยๆ"

   "เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที"

================================
    "ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า"

    "วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ"

    "นานยังงั้นเชียวหรือ ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ"

    "ไม่ได้จริงๆ ค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ ต่อให้มีคนยกเลิกนัด อย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ"

    "ง้านเลยเรอะ... เออ...แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ"

    "กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะคะ จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมาแทนคุณได้ค่ะ!!!"

    "......"

   (อย่างเอ๋อ ฮ่ะๆๆๆ)
=================================

   ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์ พบเรื่องของนักแสดงสาวสวยแต่งงานกับนักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือหลาย เขาจึงหันไปพูดกับภรรยาว่า

   "ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"

   "จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ แต่ขอบคุณนะที่ชม" ภรรยากล่าว

==================================
    "พ่อครับๆ" ลูกชายตะโกนจากในสวน "รถถูกขโมย"

    "เห็นไหมว่าใครเอาไป "

    "เห็นครับ "

    "จำหน้าได้ไหม "

    "จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว"

=================================
   "แม่คะ หนูตัดสินใจแล้วว่า! จะไม่แต่งงานกับจอห์น"

   "อ้าว ทำไมล่ะลูก" แม่ถามด้วยความประหลาดใจ

   "หนูเพิ่งรู้ว่าเขาไม่นับถือศาสนาอะไรเลย และไม่เชื่อว่ามีนรกด้วย"

   "ไม่ต้องห่วงหรอกลูก แต่งงานกับเขาเถอะ เพราะอยู่กินกันไปเขาก็จะรู้เองว่านรกมีจริง"

================================
   คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ

   "น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ" เจ้าสาวหมาดๆ บอก

   "น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"

   "ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ" เจ้าบ่าวหมาดๆ ปลอบ

   "พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 1

พยัคย๋แพะ

19/06/2007 13:36:58
อ่านไปอ่านมาชอบเรื่องสุดท้าย อิอิ
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 2

Mr.Poison

19/06/2007 13:49:18



"มีค้างคาวดูดเลือดอยู่ในถ้ำ 3 ตัว มันอดอยากไม่ได้กินเลือดสด ๆ มาเป็นเวลาหลายวันจึงตัดสินใจผลัดกันออกไปหาแหล่งอาหาร ตัวแรกบินออกไปเวลาผ่านไปชั่วโมงกว่าถึงได้กลับมา

ค้างคาวตัวแรก : "ข้าบินไปไกลถึงภูเขาลูกโน้นนนเลยไม่มีอะไรให้ข้าดูดกินเลือดเลยว่ะเพื่อน"

ค้างคาวตัวที่สองจึงบินออกไปมั่งใช้เวลาราวชั่วโมงกว่าก็บินกลับมาผอมแห้งเหมือนเดิม

ค้างคาวตัวที่สอง : "ข้าบินไปสุดเขตป่าด้านหลังถ้ำบินรอบป่าแต่ไม่เจออะไรให้ข้ากินเลยเหมือนกันว่ะเพื่อน"

ถึงคราวค้างคาวตัวสุดท้ายบินออกไปมั่งมันออกไปได้แค่ไม่ถึงนาทีก็บินกลับมาพร้อมกับเลือดเต็มปากของมัน

ค้างคาวตัวแรก+สอง : "นี่เจ้าไปหาเลือดกินมาจากไหนกันนี่ไปแป๊ปเดียวกลับได้เลือดมามากขาดนี้"

ค้างคาวตัวที่สาม : "พวกเจ้าเห็นต้นไม้ใหญ่ที่อยู่ตรงปากถ้ำมั๊ยล่ะ??"

ค้างคาวตัวแรก+สอง : "เห็นสิ เห็น ๆ ๆ ๆ "

ค้างคาวตัวที่สาม : "เออ...แต่ข้าไม่เห็นว่ะ!!!!"

ปล.ไม่ตลกขออภัยด้วยครับ ^^
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 3

iTui พระกาฬหมดตรูด

19/06/2007 13:50:48



5555 หายง่วงเล้ยยยย 5555
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 4

ZZzzZZ

19/06/2007 14:01:23
555++ ขำๆๆๆๆ
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 5

Num

19/06/2007 15:08:12
คำขอร้องที่ได้ผล
===========
โรงเรียนมัธยมศึกษาแห่งหนึ่งพบปัญหาว่านักเรียนสาวในวัยทีนเอจมักจะชอบทาลิปสติกกัน
ที่เป็น ปัญหาเพราะว่าพวกนักเรียนชอบเข้าไปทาลิปสติกกันในห้องน้ำ
และประทับรอยจูบไว้บนกระจก ซึ่งแม่บ้าน ต้องคอยเช็ดออกด้วยความลำบาก
อาจารย์ใหญ่จึงเรียกบรรดานักเรียนปากแดงทั้งหลายเข้าไปในห้องน้ำ
เธออธิบายให้ฟังถึงความ ไม่น่าดูของรอยจูบ และความยากลำบากในการลบรอยนั้นออก
เพื่อให้เห็นจริง อาจารย์ใหญ่ได้เรียกพนักงานทำความสะอาดมาเช็ดรอยลิปสติกออกจากกระจกให้ดู
พนักงานทำความสะอาดมาถึงก็คว้าผ้าขี้ริ้วจุ่มลงในถังชักโครก
และเอามาเช็ดกระจกซึ่งเช็ดยากจริงตามที่อาจารย์ใหญ่บอก
ตั้งแต่นั้นเป็นต้นมาก็ไม่มีรอยลิปติกบนกระจกในห้องน้ำอีกเลย
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 6

Num

19/06/2007 15:08:59
นมสาว
=====
แม่สาวคนหนึ่ง
เป็นที่ขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย
พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้ หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้
แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหา
ทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก

"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าถอดเสื้อถอดยกทรงของเธอ
ให้ฉันได้ดูดนมของเธอทีละข้างเท่านั้น ฉันจะให้เงินเธอ
ทันทีเลยหนึ่งหมื่นบาท"
สาวเจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย
กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน เงินตั้งหมื่น..

เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อนอกออก ถอดยกทรงออกเหลือแต่นม
นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ แทบไม่หายใจ
จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด
สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน
"เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"
"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่
"..แต่มันไม่มีเงิน.."
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 7

Num

19/06/2007 15:09:50
อาการน่าวิตก
=========
หลังจากโทรเรียกหมอมาดูอาการภรรยาในห้องนอน
สักครู่หมอก็ออกมาขอไขควงไปอันหนึ่ง ประเดี๋ยวเดียวก็ออกมาขอคีม
และสองสามนาทีต่อมาก็ออกมาขอค้อนกับสิ่ว คราวนี้เจ้าของบ้านทนไม่ได้
จนต้องถามขึ้น

"ภรรยาผมเป็นอะไรนักหนาหรือหมอ?"
"เอ.. ยังไม่ทราบเหมือนกันครับ ผมยังเปิดกระเป๋ายาผมไม่ได้เลย"
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 8

Num

19/06/2007 15:10:44
นิ้วกลาง
=====

เด็กชายคนหนึ่งนั่งเล่นอยู่กับพ่อ เด็กน้อยมองไปที่มือของพ่อแล้วถามว่า
"พ่อครับ พ่อใช้มือทำอะไรบ้าง?"
"นิ้วชี้นะ พ่อใช้มันชี้ไปที่ที่พ่อต้องการ นิ้วโป้งนี่ พ่อใช้เวลาเปิดหนังสือ
ส่วนนิ้วนางพ่อใช้มันตอนแต่งงาน นิ้วก้อยพ่อใช้แคะจมูก
ส่วนนิ้วกลางพ่อจะบอกหลังจากลูกแต่งงานแล้ว"

วันเวลาผ่านไป ลูกชายโตขึ้นและแต่งงาน ก่อนเข้าห้องหอลูกชายไม่ลืมถามพ่อ
"พ่อครับ หลายปีมานี้ผมใช้นิ้วชี้ชี้ไปที่ที่ผมต้องการ ใช้นิ้วโป้งเปิดหนังสือ
ใช้นิ้วก้อยแคะจมูก ตอนนี้ผมใช้นิ้วนางใส่แหวนแต่งงาน .....
แต่พ่อครับแล้วนิ้วกลางล่ะครับจะใช้ทำอะไร?"

พ่อเขยิบเข้าไปใกล้ลูกแล้วพูดช้าๆ
"คืนนี้ลูกคงจะต้องมีความสุขกับแฟนหลายๆ ครั้ง
และลูกก็จะเหนื่อย เมื่อแฟนของลูกยังต้องการอีก..." พ่อหยุดสักพัก
"...ก็ใช้นิ้วนี้แหละ กดไปที่หัวเธอ แล้วพูด &squot;ไปนอนได้แล้วนังโง่&squot;"
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 9

Num

19/06/2007 15:14:20
รู้สิ
===

ทนายจอมขู่ซักพยานอย่างไม่ไว้หน้า
เขาถามพยานว่าอยู่ห่างจากบริเวณที่เกิดเหตุเท่าไหร่

"ห้าเมตรกับแปดสิบเซนติเมตร" พยานตอบ
"ทำไมถึงรู้ระยะทางแน่นอนขนาดนั้น" ทนายกรรโชกต่อยู่
"ผมรู้ว่าต้องมีไอ้งั่งที่ไหนสักคนถามคำถามนี้ ผมก็เลยวัดมันมา"
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 10

Num

19/06/2007 15:15:11
สับคู่
===
สามีภรรยาสองคู่เป็นเพื่อนซี้สนิทสนมกันมานาน
ได้ไปพักตากอากาศที่ภูเก็ตด้วยกัน ทั้งสี่คนมีความสุขมาก
ได้กินอาหารทะเลสดๆ เหล้ายาไม่อั้น
ในวงสนทนาผสมสุราคืนหนึ่ง ชายหนึ่งในสองก็ถามขึ้นว่า
"พวกเราเคยได้ยินเรื่องสับคู่มั้ย เดี๋ยวนี้ได้ข่าวว่ามีมากเหมือนกันนะ พวกเราคิดยังไง"

เรื่องนี้ทำให้ทุกคนตื่นเต้นไปตามๆ กัน มีการอภิปรายถึงเรื่องนี้พอสมควร
ในที่สุดทุกคนก็ตัดสินใจที่จะลองสับคู่กันดู...........................!

หลังจากสองชั่วโมงผ่านไป มีเสียงผู้ชายพูดกับคู่นอนคนใหม่ของตัวว่า
"เราไม่เคยมีความสุขอย่างนี้มาก่อนเลย
นี่ไม่รู้ว่าเมียๆ ของเราจะสนุกเหมือนกับเรามั้ย"
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 11

Num

19/06/2007 15:17:38
ตอบตรงดี
======

เต๋า : "โต้ง พอพี่ถามจบปุ๊บ โต้งต้องตอบปั๊บเลยน่ะ"
โต้ง : "ครับพี่"
เต๋า : "1+1 เป็นเท่าไหร่จ๊ะ"
โต้ง : "ปั๊บ"
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 12

Num

19/06/2007 15:18:15
ไม่เลวนัก
======
ชายหนุ่มไปสมัครงานในบริษัทใหญ่แห่งหนึ่ง
ผู้จัดการอ่านดูใบสมัครก็ส่ายหัว
เพราะตามประวัติ เขาถูกไล่ออกจากที่ทำงานเก่า

"ประวัติคุณไม่ดีเลย ที่ทำงานเก่าเขาไล่คุณออกทุกที่เลย"
"ครับ" ผู้สมัครยอมรับ
"แต่อย่างน้อยผมก็เป็นคนสู้งานนะครับ ผมไม่เคยลาออกจากที่ไหนมาก่อนเลย"
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 13

Num

19/06/2007 15:20:05
เรื่องนี้เกิดขึ้นกับคู่แต่งงานใหม่ที่เพิ่งผ่านพิธีมาได้สองอาทิตย์
ถึงแม้ว่าจะอยู่ในช่วงข้าวใหม่ปลามัน แต่ฝ่ายสามีก็อดรนทนไม่ได้ที่จะนัดเหล่าสหายหาญทั้งหลาย
เพื่อไปสังสรรค์ด้วยกันในตัวเมือง
สามีจึงเอ่ยกับภรรยาใหม่ว่า
"ที่รักจ๋า ผมไปข้างนอกสักครู่นะ เดี๋ยวกลับมาจ๊ะ"
ภรรยาถามสามีว่า
"สุดที่รัก จะออกไปไหนเหรอคะ"
สามีส่งเสียงอ้อนวอน
"คนสวยของผม ขอผมไปที่บาร์หน่อยนะ ไปดื่มเบียร์สักแก้วสองแก้ว เสร็จแล้วก็กลับจ๊ะ"
ภรรยา
"ที่รักอยากได้เบียร์ทำไมไม่บอกล่ะคะ"
ว่าแล้วก็เปิดประตูตู้เย็นค้างไว้ ให้สามีเห็นว่า เธอได้ไปเตรียมเบียร์ไว้ให้มากกว่า 25 ชนิด
จาก 12 ประเทศ: เยอรมัน ฮอลแลนด์ ญี่ปุ่น อินเดีย และอื่นๆ สามีได้ยินดังนั้น ก็อึ้งไป ก่อนจะเอ่ยกับภรรยาว่า
"เยอะจังเลย ที่รักน่ารักที่สุดในโลกเลย แต่ว่า...ที่บาร์เค้ามีแก้วแช่แข็งด้วยนะ..."
ก่อนที่สามีจะพูดจบประโยค ภรรยาก็ได้ขัดจังหวะสามี
"โถ น่าเอ็นดูจริง อยากได้แก้วแช่แข็งก็ไม่บอก นี่คะ ชั้นเตรียมไว้แล้ว"
ภรรยาพูดพลางหยิบแก้วที่แช่แข็งออกมาจากตู้เย็น แก้วเย็นมากขนาดที่เธอรู้สึกหนาวขึ้นมาทันที
ฝ่ายสามีเริ่มหน้าซีด ก่อนจะกล่าวต่อไปว่า
"ที่รักจ๋า ที่บาร์มีออร์เดิร์ฟอร่อยๆ ให้เลือกเยอะเลย ผมคง ไปไม่นานหรอก เสร็จแล้วจะรีบกลับทันทีเลย ดีมั๊ยจ๊ะ"
"แหม อยากได้ออร์เดิร์ฟก็ไม่บอกกันแต่แรก ชั้นเตรียมไว้ให้คุณแล้วค่ะ"
ภรรยาเดินไปเปิดเตาอบ และนำออร์เดิร์ฟ 5 อย่างออกมาวางตรงหน้าสามี อันได้แก่ ปีกไก่ หมูห่อผัก เห็ดยัดไส้ และหมูแดดเดียว สามีพยายามอ้อนวอนภรรยาต่อไป
"แต่ว่า ที่บาร์มีอย่างอื่นนะ อย่างเวลาคุยกันกับเพื่อนๆ ที่นั่น ใช้คำไม่สุภาพหรือคำหยาบบ้าง มันก็ได้บรรยากาศดีนะคนดี"
"อ๋อ อยากได้บรรยากาศก็ไม่บอกแต่แรก ฟังให้ดีนะ
“ไอ้ควาย เอาเบียร์ในแก้วแช่แข็งห่าเหวไรเนี่ยกระแทกปาก *_* ซะ แล้วก็แดกๆ ไปซะไอ้ออร์เดิร์ฟเ..ี้ยเนี่ย แล้วก็จำไว้ว่า คืนนี้ *_* ต้อง ไม่ ไป ไหน เป็น อัน ขาด...เข้าใจมั๊ย ไอ้หัวขี้เลื่อย!!!" @#%%$$##@!^^&%$
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 14

Num

19/06/2007 15:23:23
1.มีเด็กอยู่คนนึงเล่นบาสอยู่เล่นจนค่ำแม่ก็มารับ ทำไมเด็กคนนั้นจึงโยนลูกบาสใส่หน้าแม่

ตอบ เพราะแม่เป็นห่วง

2.เธอคือคนที่ 25 ของฉันหมายความว่าไร

ตอบ เธอคือคนพิเศษของฉัน (ธรรมดา20 พิเศษ25)

3. นามอะไรที่โดนข่มขืนมากที่สุด

ตอบ นามสมมุติ

4.หมาอะไรเอ่ยขึ้นต้นมะพร้าวได้

ตอบ หมาพยายาม

5. เบคแฮมโดนใบแดงแล้วไปไหน

ตอบ ไปเป็นทหาร

6.เกาะอะไรมีแต่คนมอง

ตอบ เกาะอกหลุด

7.ซุปอะไรมีสารอาหารมากที่สุด

ตอบ ซุปเปอร์มาร์เกต

8. ทำไมคำว่า Coca-Cola ถึงต้องใช้ซีตัวใหญ่

ตอบ ถ้าเป็นซีเล็กก็กลายเป็นปลาทูน่าอ่ะเด่ะ

9. สมมติว่าคุณเป็นเจ้าของร้านอาหารร้านหนึ่ง ทั้งร้านมีโต๊ะอาหาร 4 โต๊ะ ..โต๊ะหนึ่ง โต๊ะสองเพิ่งสั่ง
อาหาร โต๊ะสามจ่ายเงินเเล้วแต่โต๊ะสี่เบี้ยว คุณจะทำอย่างไร

ตอบ จัดโต๊ะให้ตรง

10. "นคร" รออะไร

ตอบ รอกรุงเทพ เพราะกรุงเทพมาหานคร

11.มดอะไรเอ่ยใหญ่กว่ามดเอ็กซ์

ตอบ มดเอ็กแอล

12.รายการไหนที่คุณเฉลิมไม่เคยออก และเค้าไม่เคยคิดจะเชิญคุณเฉลิมเป็นแขกรับเชิญ

ตอบ รักลูกให้ถูกทาง

13. ทำไมญาติคนตาย ถึงไม่นิยมนำกาแฟมาเป็นเครื่องเซ่น ข้างโลงศพ แต่จะเป็นของคาว-หวาน

ตอบ เพราะจะทำให้ตายตาไม่หลับ

14. จระเข้โดนตัดหางเป็นอะไร !!!

ตอบ เป็นแผล !

15.ห้องอะไรเอ่ยไม่ต้อนรับคนจีน

ตอบ ห้องรับเเขก

16. เพลง แปดโมงเช้าวันอังคาร ร้องยังไง ?

ตอบ ประเทศไทยรวมเลือดเนื้อชาติเชื้อไทย

17.พี่มากพานางนากขึ้นรถเมล์จะเสียเงินเท่าไร

ตอบ 6 บาท 50 สตางค์ เพราะ ผี 3 บาท คน 3 บาท 50

18. ไอแซกนิวตั้นรู้อะไรเมื่อแอปเปิลตกลงมายังที่ๆเขานั่งอยู่

ตอบ รู้ว่าเขาควรไปนั่งที่อื่น

19. ปลาอะไรครองทะเล

ตอบ ปลาเก๋า

20.จระเข้เป็นหลานของใคร ?

ตอบ เป็นหลานของจักรยาน (จักรยานตรา(ตา)จระเข้ )

21. คนที่ตายไปแล้ว คุณคิดว่าเขาไปสบายหรือไปลำบาก

ตอบ ไปสบายถ้าไปลำบากคงกลับมานานแล้ว

22. ปลาอะไรเอ๋ยอึไม่ออก

ตอบ ปลาไส้ตัน

23.มะม่วงอะไรกินไม่ได้

ตอบ มะม่วงมัน (ก็ไม่ใช่มะม่วงเรานี่ กินได้ไง)

24. ถ้าผีตายโหงคือตายโดยอุบัติเหตุ แล้วตายทั้งกลมคืออะไร

ตอบ คือตายตั้งแต่เสมียนยันอธิบดี

25. เรื่องอะไรที่คุณคิดว่ากวนที่สุด

ตอบ เรื่องอะไร้ ผมจะบอกคุณ

26. เลือกตั้งที่ผ่านมาทำไมพี่ฮิวโก้ถึงไม่ไปลงคะแนนเสียง?

ตอบ เพราะพี่เขาเป็นคนไม่มีสิทธิ์

27. มีกษัตริย์อยู่พระองค์หนึ่งได้ไปเจอกับเด็กหนุ่ม จึงตรัสถามว่า อายุเท่าไหร่ เด็กคนนั้นตอบว่า17
แล้วถามกษัตริย์ว่า อายุเท่าไร กษัตริย์ตอบว่า 45 --อีก 10 ปี มาเจอกันอีกครั้งกษัตริย์ก็ถามเด็กหนุ่มคนเดิมอีก ว่าอายุเท่าไรา เด็กหนุ่มก็ตอบไปว่า 27 แล้วถามกษัตริย์กลับไป กษัตริย์ก็ตอบไปเหมือนเดิมว่าอายุ 45ทำไมกัษตริย์จึงตอบไปว่า 45

ตอบ เพราะ กัษตริย์ ตรัสแล้วไม่คืนคำ

28. พระนอนมีมากที่สุดที่ไหน

ตอบ โรงพยาบาลสงฆ์ซิครับ !

29. ทําไมคนลาวถึงไม่โลภมาก

ตอบ เพราะเดี๋ยวลาบหาย

30. อักษรภาษาอังกฤษตัวใดเป็นญาติกัน ?

ตอบ Q กับ S ( Q R S )

31. ตั้งแต่ ก.ท.ม. - เชียงใหม่ถ้าขับรถมาจะมีกี่โค้ง

ตอบ มี 2 โค้ง โค้งซ้ายกับโค้งขวา

32. ทำไมเรือรบถึงเข้าเทียบท่าไม่ได้

ตอบ เพราะว่ามีสากกะเบือ (สากกะเบือยันเรือรบงัย จ๊ะ)

33. นกอะไรเอ่ยอยู่ในทะเล

ตอบ นกอินทรีย์ไง ( In Sea )

32 ปลาอะไรมีรูตรงกลาง

เฉลย ปาปริก้า

33. เต่าตัวหนึ่งติดเกาะอยู่ ว่ายน้ำไม่เป็นซะด้วย แต่บนเกาะมีต้นมะพร้าว ขวาน และ เชือก เต่าจะทำ
อย่างไรจึงจะข้ามไปแผ่นดินได้?

ตอบ เต่าก็กำลังคิดอยู่เหมือนกัน

32. ผลไม้อะไรเปลือกแข็งที่สุดในโลก

ตอบ ผลไม้กระป๋อง

33. ตัวอะไรเอ่ยถามเท่าไหร่ก็ไม่ตอบ

ตอบ ตัวเองน่ะแหละ อ่านเฉลยอย่างเดียวเลย ตอบไม่ได้สักข้อ
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 15

Saviour

19/06/2007 15:44:55
โหหหห มาเป็นชุดเลยแฮะ
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 16

นายมั่นคง

19/06/2007 15:55:53



กาลครั้งหนึ่ง

มีเจ้าเมือง เมืองหนึ่งต้องการหาคู่ให้กับลูกสาวของตัว แต่มีเงื่อนไขเดียวว่า ชายผู้นั้นต้องมี "ไอ้นั่น" ใหญ่ที่สุด


ชายทั่วแคว้น ต่างเดินทางมาสมัครคัดเลือก

พอพอถึงหน้าประตูเมือง เหล่าสมุนคนสนิทก็ตั้งด่านคัดเลือก โดยการให้ชายเหล่านั้นงัด "ไอ้นั่น" ขึ้นมาดูก่อนว่าใหญ่พอจะผ่านได้ไม๊

ปรากฏว่าชายคนแล้วคนเล่า ก็ไม่อาจจะผ่านด่านเข้าไปได้


จนมีชายคนสุดท้ายที่หมายมั่นปั้นมือ และมั่นใจว่าตัวเองใหญ่กว่าใครในหล้า นามว่า itui

พอมาถึง itui แก้กางเกง และเปิดให้เหล่าคณะกรรมการได้คัดเลือกทันที


ปรากฏว่า บรรดาสมุนของเจ้าเมืองก็ยังส่ายหัวเช่นเคย

พร้อมกับถลกขากางเกงขึ้นมาให้ itui ได้ดู แล้วพูดว่า


"ปู้โธ่เอ๊ย........ขนาดข้ายาวขนาดนี้ ยังเป้นได้แค่ยามเฝ้าประตู"


ยามพูดจบ พร้อมกับส่ายหน้า แล้วถลกขากางเกงลงเช่นเดิม



.
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 17

เบียส

19/06/2007 18:43:38



กระทู้ฮาตรึม ก๊าก...ๆๆๆ
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 18

ตั่วปุ๊ย

19/06/2007 19:45:48



กระทาชายนามนาย สิบสาม สั่งเมียนัก สั่งเมียหนา "ที่รัก บที่อยู่ในห้องใต้ดินน่ะ....อย่าไปเปิดดูน๊ะ มันไม่มีอะไรหรอกน๊ะ......เชื่อพี่ เน้นอีก.....อย่าไปเปิดดูน๊ะจ๊ะ..++

สามวันต่อมา เมียนาย สิบสาม เดินลงไปห้องเก็บของ...ตาดันเหลือบไปเห็น บ ใบนั้นเข้า.....จึงตัดสินใจเดินปรี่เข้าไปเปิดอย่างระมัดระวัง....

** ตกเย็นวันนั้น นายสิบสาม กับ ภรรยา นั่งทานข้าวเย็นที่บ้านพร้อมหน้าพร้อมตา  ภรรยานายสิบสามก็เอ่ยขึ้น....ว่า

ภรรยา** พี่วันนี้หนูเปิดดูบที่พี่ไม่ให้เปิดดูแล้วน๊ะ

สิบสาม** (อมข้าวในปากพร้อมกับตาเหลือก)

ภรรยา** หนูไม่เห็นจะมีอะไรเลย เห็นมีแต่กระป๋องเบียร์เปล่าอยู่ 3 ใบ กะเงินสดอีก 3 พันกว่าบาท ทำไมพี่ต้องตกใจขนาดนั้นด้วยล่ะ....!!!!!

นายสิบสาม** เอาล่ะ (นายสิบสามถอนใจและเปรยขึ้นมาเบาๆ) ไหนๆ เธอก็เปิดดูแล้ว เธอก็น่าจะรู้เรื่องทั้งหมดได้แล้ว.....

ภรรยา** ไรเหรอพี่่

นายสิบสาม** คือว่าตั้งแต่เราแต่งงานกันมา 6 ปี พี่ไม่เคยไปมีอะไรกะผู้หญิงคนอื่นเลยแม้แต่ครั้งเดียว

ภรรยา** ก็ดีแล้วนี่ค๊ะพี่...

นายสิบสาม** แต่ว่า...มีอยู่วันนึงพี่เมาพี่เลยไปเสียท่าผู้หญิงคนนึง พี่เสียใจมาก กลับมาบ้าน พี่เลยซื้อเบียร์มากิน แล้วก็เก็บกระป๋องเปล่าไว้ เพื่อเป็นสิ่งเตือนใจว่านอกใจเธอไปกี่ครั้ง.....

ภรรยา** โถ....พี่ เอาน่า ไม่เป็นไรหรอก แต่งงานอยู่กินกันมาตั้ง 6 ปี พี่ไปเหลวไหลแค่ 3 ครั้งเอง..... เหอะ น้องไม่โกรธพี่หรอก....น๊ะๆๆๆๆ คนดีของน้อง

นายสิบสาม** จริงน๊ะ.....555 พี่ดีใจจริงๆที่น้องไม่โกรธพี่

ภรรยา** เออ...พี่ แล้วไอ้เงิน 3 พันกว่าบาทนั่นน่ะ มันคือเงินอะไรเหรอ

นายสิบสาม** เอ่อ...คือว่า เอ่อ.... " มันเป็นเงินที่พี่ขายกระป๋องเบียร์เปล่าได้ทั้งหมดก่อนหน้านี้อ่ะจ๊ะ "

ภรรยา** ไอ้บร้า....แกตายส๊ะ เหอะ อีตาสิบสาม

อวสาน.....

555.....ขายกระป๋องเปล่าได้ตั้ง 3 พัน กี่ใบฟ๊ะเนี่ยะ....(ที่เล่ามาก็คือชีวิตจริงของ ปิง ปิง 555 )
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 19

zaiouar

20/06/2007 09:53:36
จาก FW mail :





01899 ประสบการณ์โทรหากิ๊ก จากเบอร์ 1900 1900 XXXX !!!!


ในฐานะนักท่องเว็บตัวยง







ป้ายแบนเนอร์พวกนี้ เป็นอะไรที่ทรมานใจผมอยู่นาน







ไม่ใช่เพราะผมสนใจหากิ๊กทางนี้หรอก







แต่อยากรู้ อยากรู้ อยากรู้ๆๆๆๆๆๆๆๆ







.









.









อยากรู้มันมีอะไรในนั้น








มันเป็นยังไง มันมีคนมาคุยกับเราจริงๆ เหรอ







ลึกๆ ในใจก็รู้อยู่แล้วว่าหลอกล่อให้เราเสียค่าโทรไป







แต่ความอยากรู้มันเกาะกินหัวใจเหลือเกิน







อยากรู้ว่าโทรแล้วมันเสียวมั๊ย เค้าจะเริ่มทำกับเรายังไง







แป๊บเดียวเสร็จเลยเหรอ เค้ามีเทคนิคดีอะไร







ถือดีอะไรมาทำให้เราเสร็จ







.









แล้วเค้าจะรู้ได้ไงว่าเราเสร็จ







.









ถ้าเราเสร็จแล้วเราโกหกว่าไม่เสร็จเค้าจะทำไง







.









เค้าจะแจ้งตำรวจมาจับเรามั๊ย







.









ถ้าเรากำลังเสียวอยู่ จู่ๆ ตำรวจถีบประตู (ภาพปลากรอบ ตำรวจ //ถีบประตู โครม!!!)







.









เราจะเสร็จตำรวจแทนมั๊ย







.









พอ!!!!









.









อยากเสร็จ แต่ไม่กล้าโทร







.









อายครับอาย อ๊าย...อาย







.









ใครจะว่าผมสะตรอ ผมก็ยอม







.









เรื่องนี้มันค้างคาใจผมมาแรมปี

















.









.









แต่ฉบับ Vazzup มีอะไรที่ทำไม่ได้มั่ง







.









วันนี้ความอยากรู้ก็เลยระเบิด







.









คว้าโทรศัพท์ แล้วกด ตู๊ด ตู๊ด ตู๊ด ตู๊ด







.









ตรูด ตรูด ตรูด








.









เสียงอัตโนมัติ "สวัสดีค่ะ ..."







.









กริ๊ก!









.









ผมวาง //เกาหัว แกร่ก ๆ







.









เดี๋ยวๆ









.









รับไวจังวะ









.









ยังไม่ได้ตั้งตัว








.









เอาใหม่ๆๆๆ









.









สังเวชตัวเองนิดๆ








.









ก่อนคว้าโทรศัพท์อีกที








.









กดใหม่ ตุ๊ดๆๆๆ








.









ตรูด ตรูด









.









"สวัสดีค่ะ ยินดีต้อนรับเข้าสู่..... ที่จะให้คุณรู้จักกับเพื่อนใหม่ๆ...







.









...โทรนาทีละ 9 บาท ยอมรับกด 1 ....







.









ตู๊ด ! //กดปุ่มเลข 1








.









(ไปแล้ว 9 บาทแรก)








.









...ขณะนี้คุณเข้าสู่โลกแห่งใหม่ ที่มีเพื่อนรอคุณอยู่....







.









...ก่อนอื่น ขอแจ้งให้ทราบว่า ถ้าคุณอายุไม่ถึง 18 ปี







.









เราไม่อนุ­าตให้ใช้บริการนะคะ







.









(คิดในใจ อ้าวตะกี้เมิงไม่บอกก่อนให้กด 1 วะ อีฉัด)







.









ถ้าอายุเกิน 18 กดค่ะ...








.



















ตู๊ด!









.









... อดใจรออีกนิดนึงค่ะ เราขอแจ้งข้อตกลงการใช้บริการก่อนนะคะ







.









ขณะสนทนาขอให้ใช้คำสุภาพ ...







.









บลาๆๆๆ...









.









บลาๆๆ....









.









ผมมองหาปุ่มกดผ่านขั้นตอนนี้ แต่มันไม่มี







.









มันพร่ำนานมาก ช้าด้วย








.









จนถึงตอนนี้ ผมใช้เวลาไปแล้วทั้งหมด 1.30 นาที







.









ยังไม่เสียวครับ ยังไม่ถึงช่วงเสียวเลย







.









ถ้ายอมรับแล้ว กด 1 นะคะ







.









ตุ๊ด! //กดปุ่มเลข 1








.









เปิดโลกใบใหม่ ขณะนี้มีเพื่อนใหม่รอคุณอยู่ในสายแล้วค่ะ ..







.









(เอามาเลย ได้โลกใหม่มาหลายโลกแล้ว ตอนนี้อยากเป็นโรคแล้ว เร็วๆ)







.









คุณเป็นผู้ชาย กด 1








.









(เอ้า!? ยังจะมีหน้ามาถามอีก)







.









ตุ๊ด //กดปุ่มเลข 1








.









กดอายุของคุณค่ะ








.









( ........... ) ห่า...จะทำแมวไรฟระ







.









ตุ๊ด ตุ๊ด //กดปุ่ม เลข 2 หลัก







.









(เป็นคนอายุเลขสองหลัก เลยดังสองตุ๊ด)







.









แต่ก่อนอื่น..








.









(ห่า!!!...ไรของxxxอีก)








.









เราอยากให้คุณฝากเสียงของคุณเพื่อให้เพื่อนใหม่ได้ฟังก่อนค่ะ

















.









...เมื่อได้ยินเสียงสั­­าณแล้วพูดเลยนะคะ







.









."สวัสดีครับ ชื่อพีครับ เหงามากอยากคุยด้วย"







.









(มันกระทันหันมาก นึกชื่อไม่ออก เลยเอาชื่อเพื่อนที่ทำงานไปแอบอ้างก่อน)







.









ได้รับข้อความคุณแล้ว ฟังเสียงที่คุณพูด กด 1







.









แต่ถ้าอยากเปลี่ยนข้อความใหม่ กด 2







.









แต่ถ้าคิดว่าข้อความคุณเจ๋งแล้ว กด 3







.









เออ เจ๋งแล้ว ฟังแล้วเสียงเหมือนดีเจมาก







.









ผู้ห­ิงที่รับสายผมส่วนให­่มักเสร็จผมทุกรายล่ะ







.









ตุ๊ด! //กดปุ่มเลข 1








.









ให้คุณเลือกโหมดที่ต้องการค่ะ







.









(อะไรอีก อะไรอีก ห่า..xxx)







.









กด 1 ห้องไพรเวท บลาๆๆ







.









กด 2 ห้องไพรเวทพิเศษสุดๆ บลาๆๆๆ







.









ฮ่าๆๆๆ xxxมีขั้นกว่าด้วย








.









ผมว่าไอ้คนที่มันกด 2 มันต้องเป็นพวกหื่นๆ มาก







.









แบบมือซ้ายยกหูโทรศัพท์ มือขวากำจู๋อยู่แน่ๆ







.









ไอ้พวกมีปมด้อย








.









.









ตุ๊ด ! //กดปุ่มเลข 2 - -"








.









ขณะนี้คุณอยู่ในหมวดห้องไพรเวทพิเศษสุดๆ แล้วนะคะ







.









.









ขณะนี้มีเพื่อนของคุณอยู่ในสายแล้วนะคะ

















.









.









(เอาแล้ว เอาจริงๆ เหรอ เราพร้อมหรือยัง เราพร้อมหรือยัง)







.









ฟังเสียงข้อความก่อนค่ะ








.









(เป็นเสียงอัตโนมัติเหมือนที่เราฝากข้อความเมื่อกี้)







.









"สวัสดีค่ะ"









.









(ผมสะดุ้งสุดตัว หูย! เสียงน่ารัก ปานน้องโฟว์มด)







.









หากต้องการคุยกับเพื่อนคนนี้ กด 1 ค่ะ







.









แต่กด 2 หากอยากคุยกับเพื่อนคนอื่นๆ







.









(ผ่านมาจะ 3 นาทีแล้ว ยังไม่ได้คุย ไม่เลือกแล้ว)







.









ตุ๊ด!! //กดปุ่มเลข 1








.









พร้อมแล้วนะคะ ขอให้คุยให้สนุกและอย่าลืมที่จะสุภาพค่ะ







.









ตรูด!!~~









.









(หัวใจเต้น ตึกตัก)








.









ตรูด!!~~









.









(ตึกตัก กระแอม อ่ะแฮ่มๆ เตรียมพร้อม ปั้นเสียงหล่อสุดฤทธิ์)







.









//มือซ้ายถือโทรแนบหู มือขวากำจู๋ พร้อม..!!!!)







.









กริ๊ก!!









.









สาว : "อ่ะโหล สวัสดีค่ะ"







.









ผม : "......................"







.









สาว : "โหลๆ"








.









ผม : ".............." (O___๐")







.









สาว : "............."








.









ผม : "กินข้าวยัง"


















.









สาว : ".............. ยังเลย"







.









ผม : " ชื่อเอกครับ" (ตะกี้บอกชื่อพี โกหกให้เค้าจับได้เห็นๆ)







.









สาว : "ฝ้ายค่ะ"








.









ผม : "เล่นโทรศัพท์เหมือนกันเหรอ"







.









.









สาว : " ค่ะ"








.









ผม : "อยู่บ้านเหรอ"








.









สาว : "อือ กำลังนอนอยู่เลยเนี่ย"







.









ผม : " .................."








.









ผม : " อืม งั้นนอนต่อเถอะ ไม่กวนแล้ว"







.









สาว : "อ้าว!!!!!!!" (คิดในจัย แสดดดดดดดด)







.









วางหูกริ๊ก!!!








.









หน้าแดงฉ่า xxxทำไรอยู่ xxxทำไรอยู่







.









เสียงคนจริงๆ ด้วย








.









เสียงน่ารัก ตัวจริงไม่รู้








.









ผมยังคงความสุภาพบุรุษอยู่เสมอ







.









ผมไม่อยากรบกวนการนอนเค้าใช่มั๊ย







.









.









เค้าต้อง งง แน่ๆ








เค้าต้องสับสนในชีวิต








หลังวางหูแล้วเค้าดำเนินชีวิตยังไงต่อไป







หลังจากพูดอ้าวแล้ว








เค้าจะพูดอะไรต่อจากนั้น







อย่างน้อยต้องคิดในใจ








กรุซ์ทำไรผิด? กรุซ์ทำไรผิด?







.









ใครที่คิดจะใช้บริการนี้








.









ไม่แนะนำครับ


















.









4 นาที 25 วินาที








45 บาท









.









.









.









"ไม่เห็นเสียวเลยสักนิด"








.









.









.









ไม่เสร็จด้วย








.









.









.









พ่อ.......... !!!!!!








.









.









.









.









.









//เอื้อมมือไปหยิบรีโมตเปิดหนัง xxx



ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 20

เบียส

20/06/2007 12:36:10



โอ๊ย!! อ่านของ zaiouar แล้วสายตายาวเลย อิ อิ อิ
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
ความคิดเห็นที่ : 21

iTui

20/06/2007 14:55:46



เรื่องมันมีอยู่ว่า........
กระทาชายนายหนึ่ง ไม่เค๊ย..ไม่เคยเสียพรหมจรรย์ให้กับสาวใดมาก่อน ใช้ชีวิตแบบเรียบร้อย (ไม่ใช่ "กี่ร้อยก็เรียบ" เหมือนใครๆ ในรูปแถบขวามือทั้งหมด 555) จนมาวันหนึ่งได้พบสาวงามที่หุ่นบะละฮึ่มถูกใจนักหนา..... :174:
ตามจีบมาครึ่งปี ทำได้อย่างดีก็จับนิ้งก้อย อิ อิ จนในที่สุดหญิงเจ้าก็ใจอ่อน ยอมตกลงแต่งานด้วย.....

เอาละซิ ซวยแน่ๆ ก็ชายหนุ่มไม่เคย "อย่างว่า" มาก่อน ถ้าคืนแรกเกิด Titanic ที่ปากอ่าวละก็ หมดฟอร์มกัน :160:

คิดได้ดังนั้นจึงไปปรึกษาเพื่อซี้ว่าจะทำอย่างไรดี.....

ชายหนุ่ม: ...ช่วยกรูหน่อย กลุ้มจริงๆ จะให้ไปซ้อมแถวรัชดาก็กล้าๆ กลัว ทำไงดีวะ?....

เพื่อน: อืม.....เอางี้เหลือเวลาอีกแค่เดือนเดียว มรึงเอ๊ย...ฟิตไม่ดีมี Titanic แน่ 5555
เอางี้ ไปหาซื้อลูกวัวที่ยังไม่อย่านมมาเลี้ยง ตอนเช้าไม่ต้องให้มันกินนม พอเที่ยงๆ เอ็งจูงเข้าไปในห้องเลยนะ งัดเอา "ไอ้นั่น" มาให้มันดูดแทนนม

ชายหนุ่ม: เฮ้ย....จะดีหรือวะ เจ็บตายหะ..

เพื่อน: เออน่า....ทนเอาหน่อย แรกๆ ก็เจ็บนิดหน่อย แต่เพื่ออนาคตนะโว๊ย สักพักมันต้องได้ผล เชื่อกรูเหอะ.....

และแล้วชายหนุ่มก็ทำตามที่เพื่อนแนะนำ หลังจากผ่านไป 3 สัปดาห์ เขาก็กลับไปพบเพื่อนอีกครั้ง

เพื่อน: เฮ้ย...เป็นไงวะ วันนี้จะเอาการ์ดแต่งงานมาแจกเหรอ ดีมั๊ยวะ แหมดูกระชุ่มกะชวยขึ้นเป็นกองว่ะ

ชายหนุ่ม: ...กรูไม่ต่ง ไม่แต่งมันแล้วโว๊ย!!

เพื่อน: อ้าว...เลิกกันแล้วเหรอ?

ชายหนุ่ม: ปล่าวว่ะ....กรูไม่คิดจะแต่งแล้ววววว เมื่อวานกรูก็ไปซื้อลูกวัวมาอีกตัวว่ะ ให้มันสลับกัน มันส์กว่ากันเย๊อะ :174: 5555

เรื่องนี้สอนให้รู้ว่า.....รักแท้...แพ้ลูกวัว (ฮา)

:189:
ให้กำลังใจ 0
หยิกหู 0
"๋JOKE รอบบ่ายจ้า....ก๊าก...ๆๆๆ"